LA MANIPULACIÓN Y OBSESIÓN DE LA PAREJA CELOSA (POST 337 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el tema de hoy es “La manipulación y obsesión de la pareja celosa” y va dedicado para Gabriel, Ignacio, Claudia, Patricia y Stefania, quienes esperan este post.

Las personas inseguras, con baja autoestima, traumas no sanados de infancia, relaciones pasadas y ausencia de base emocional suelen tener mayor tendencia a los celos enfermizos. Y desde Zéfiro los invito a reconocer el proceder insano y formas de manipular frecuentes de este tipo de personas para que caminen alerta, se reflejen algunos o muchos, reflexiones y busquen mirarse con humildad.

TU NO DEBERÍAS Y TE PROHÍBO

1.- Las personas celosas lo suelen ser porque sienten que otra persona es un peligro ante su pareja. Muchos (as) celosas vivieron episodios de buylling en el colegio, sus parejas los cortaron por insoportables o les fueron infieles porque en el fondo vivían asfixiando a su pareja con prohibiciones y críticas constantes.

- Son incontables las mujeres y varones, siendo el índice más alto en mujeres que le dicen a la pareja que todas sus amigas (os) son malas influencias, que todos o todas ellas quieren algo diferente. Es curioso como nunca le cae bien ningún amigo (a) e intentan manipular hasta aislarlo (a) completamente de sus amistades valiosas.

- Revisan cada posteo de redes sociales y tienen alma de detective porque cuando menos lo esperas harán lo que sea por revisar el celular, jackear el watsapp y hasta pagar a gente para espiar detalles de los movimientos de su pareja, agregar en redes a sus amigos cercanos, husmear y husmear para aplacar la inseguridad y los celos que los matan.

- Elaboran listas de prohibiciones entre las que figuran que no se debe acudir a ningún tipo de reuniones sin llevar a la pareja, cosas absurda porque existen eventos laborales o de grupos donde se busca estar en confianza y son grupos que se conocen antes de estar con la pareja y cada quien merece su espacio.

- Arman una larga versión de lo que perciben del amigo (a) que pretenden apartar de la pareja con frases como: “Tú no te das cuenta de lo que yo te hablo, yo siento, yo noto que él o ella quiere algo contigo hace mucho y tú le sigues la pita, no tiene porque escribirte cuando sales conmigo”.

- Si no les cuentas algo sin importancia para ti, para ellos (ellas), será un arma para manipularte y decirte: “Tú me has mentido, porque no me habías dicho que ese tipo (a) que sabes me cae mal iría a tu reunión de amigos o laboral, me mientes, me ocultas las cosas y por ese error tuyo yo no puedo confiar y debes darme tus claves de face y debo ver tu celular, yo puedo enseñarte el mío porque no tengo nada que ocultar.

REACCIONES DE CORRER: ENTRE LA HISTERIA, EL LLANTO Y LA AGRESIÓN.

1.- La persona celosa en conflictiva (o), de elevado sentido de la intolerancia, engreído (a) y cambiante como el clima en sus decisiones y cuando posee celos, necesita pelear todo el tiempo. Por tanto, no es extraño ver por ejemplo a muchas mujeres celosas en inseguras gritar, llorar, insultar y echarle la culpa a su pareja de todo lo que haga o no haga.

2.- Te ponen a prueba: Con cosas como, decirte un día que te verán y a las dos horas que no porque quieren dormir y cinco horas después, escribirte como si nada a decirte que pases por su casa para recogerla o que se encuentren en equis lado. La idea es tenerte a salto de mata, tener control, probar cuanto los quieres, cuando en realidad poseen una conducta enferma, necia y obsesiva.

3.- Pueden escribir a tus amigos (as) personales en redes y mandarles mensajes sin tu permiso para acusar, interrogar, insultar y armar así un conflicto tan grande que tenga como consecuencia lo que quieren, que corten tu amistad por siempre con equis persona y si se te ocurre darte tu lugar, defenderte, la pataleta de infante no cesará entre el llanto, insultos y amenazas de corte de la relación.

4.- Si de harto (a) de una relación enferma decides cortar, la parte celosa enfermiza, dejará pasar unos días y se hará él o la enferma, te mandará mensajes con algún amigo o te llamará en tragos o te buscará en el trabajo a llanto vivo para fingir arrepentimiento, depresión y decirte que todo cambiará. Mas es falso gente, alguien con este perfil de proceder necesita ayuda terapéutica y psiquiátrica porque no logra controlar sus emociones, ansiedad y temores.

5.- Le da ataque cada que te agendas viajes por equis motivos sin él o ella, porque su mente sucia siempre piensa lo peor. Dicen que el león cree que todos son de su condición y no es extraño las malas caras, el pleito, reclamo, manipulaciones y la idea es amargarte la existencia durante todo tu viaje cuando de repente estás ocupado, trabajas, estudias, estás de vacaciones, meditando, lo que te de la gana, porque nadie es dueño (a) de ti

Un caballero que fue víctima de su ex pareja celotípica me contó que la enferma mujer llegó al punto de colocarle un registro de GPS en su auto para perseguirlo cuando ya tenían mucho tiempo con la relación cortada, cuando cada quien hacia su vida. 

También he conocido casos donde muchos hombres le han puesto detective a la novia para saber a quién visitan cuando no se ven. Una señora me contó que su ex esposo incluso llegó a fingir un choque para que ella tuviese pena de él y volvieran a estar juntos.  Y otro jovencito me contó que su enamorada celosa de atar lo insultó, arañó la cara y llorando le dijo que era un “maldito” porque tenía amigas que a ella no le caían bien en Facebook.

Y ni que decirles de la obsesión del celoso (a) por husmear en los mensajes, pc y todo aparato virtual de su pareja. Invadir el espacio privado y proceder ahogando a la pareja.

SI ES TU CASO, SI ERES CELOSO (A)

1.- Si te sientes feito (a) busca sanar tu lío con el espejo y no imagines que el resto es más hermoso (a) que tú porque tu pareja lo percibe y si vives repitiéndole a tu pareja que te sientes horrible, ¿cómo se te ocurre que te vea distinto? (a).

2.- Si vives acosando a tu pareja, sin darle su espacio, dejarlo (a) disfrutar de sus actividades que lo hacen feliz, terminarán por ahogarlo (a) y lo (a) aburrirás, haciendo que se aleje de ti porque “No te soporta”.

3.- No tienes derecho de espiar la vida privada de tu pareja en su teléfono o redes ni exigirle que te muestre siempre con quien habla y si notas que procede de modo extraño, observa, anota y deja que en poco tiempo se delate equis situación y la encaras y si sientes que no puedes confiar porque por ejemplo te fue infiel, no digas que perdonarás, sino puedes, corta por lo sano y medita por qué te haría esto. Es cierto que hay hombres y damas desleales, pero también es cierto que si vives criticando a tu pareja por todo y no conversas y  solo sabes pelear, terminas tú mismo apartando emocionalmente a tu pareja de ti.

4.- Si eres de los que interrogas todo el tiempo a tu pareja y pareces detective, cortas la voluntad y ganas de tu pareja de contarte por su propia iniciativa como le fue en su día y tú por celoso (a) no tienes paz, no avanzas en la vida, ni en tus metas, postergas todo y vives amargado (a) quejándote absurdamente de una persona en la que no confías, pero insistes en seguir con esta por ego, miedo a la soledad y dependencia.

5.- Tu pareja necesita como tú su espacio, mantener sus rutinas de vida planificadas y con tus celos saboteas su paz y la relación y a la larga terminará por dejarte y acumularás rechazos no por culpa de tu pareja, sino por tu problema no tratado de inseguridad, baja autoestima y miedo al abandono.

6.- Si tu pareja es una persona amable, lindo (a), exitoso (a) que posee amistades diversas, ni se te ocurra intentar pensar que por ti debe cambiar, porque lo que debes mirar son los valores y que sea sociable y tenga relaciones de amistad y laborales, no tienes derecho de acusar ni robarle la paz con tus inseguridades porque terminará por dejarte sin pena alguna.

7.- Mientras no notes una falta de respeto o deslealtad, no compares a tu pareja actual con las anteriores, recuerda que cada quien es diferente. Si te dejaron antes, preguntante las razones y con este post has humildad y si te identificas busca ayuda profesional.

8.- Muchos dependientes afectivos son celotípicos (as), pero no logran asumir que poseen problemas ni no asumen sus errores jamás hasta que van recayendo en  los mismos problemas y por lo general no es de extrañar que eligen una persona de dudosa reputación para vivir peleando. Existe gente decente y de valores y otra totalmente opuesta y basta mirar el proceder y si sabes con quien estás, de ti depende no quejarte y preguntarte porqué estas con equis persona si te roba la paz.

SI TÚ PAREJA ES CELOSO (A) CRÓNICO

1.- Nota que no es sano vivir esta relación, te roba la paz y si ya has hecho todos los intentos posibles, como cada día vas perdiendo admiración y ganas de conversar con tu pareja y ante ello, la muerte del amor será inminente.

2.- No puedes estar con alguien que no confía en ti y vive como si fuese un detective a tu lado y detesta o habla mal de todos tus amigos (as) sin base ni razón alguna porque te ofende, falta el respeto y permitirlo hace que pierdas la dignidad.

3.- Sino has conocido alguien distinto (a) con quien puedas ser tú mismo (a) y te sepa dar tu espacio, jamás tendrás idea de lo que es vivir una amor sano y maduro.

4.- Es inaceptable que tu pareja viva revisando tu celular, tus redes sociales y que manipule todo el tiempo para que hagas su voluntad y vivas pasándolo por alto.

5.- Si tu pareja no busca ayuda profesional por su propia decisión, de ti no depende que sea distinto ni puedes esperar que rompa su enfermedad porque tarda un proceso largo y hasta entonces es posible que siga dañándote una y otra vez. Tú decides el tipo de persona que tendrás al lado.

Sobre este tema también será parte de la conferencia de Coach emocional que daré este viernes 26 de agosto. Les dejo el link para los que desean inscribirse y conocer el temario.

http://zefirodelcielo.blogspot.pe/2016/07/blog-post.html

Y a pedido de uno de mis seguidores que me pidió este post, les dejo la canción que me dice cae al pelo con este tema. Gabriel, te estoy complaciendo y espero te ayude. Ahí les va

Que tengan una linda semana, no olviden orar, ponerle pilas a sus proyectos, sueños y ser mejor cada día

Manjari (Bendiciones)

CÓMO DETECTAR PAREJAS PELIGROSAS (POST 340 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el tema de hoy es “Cómo detectar parejas peligrosas” y va dedicado con mucho cariño a Lourdes, Lorena, Alexander, Juan y Mario

Son cada vez más las personas que entablan relaciones afectivas con personas que terminan siendo peligrosas porque les hacen perder la paz y hasta caer en peligros y estilos de vida insanos. Por ello, desde Zéfiro veamos algunos perfiles de estas personas y cómo proceden.

1.- Perfil Agresivo, ansioso intolerante: Por lo general este tipo de pareja posee una enfermedad no tratada, ni diagnosticada, la misma que posee su origen en aspectos hereditarios y en otros, nace por secuelas de graves traumas emocionales vividos durante la infancia y adolescencia, así como en las primeras relaciones de pareja y puede darse en varones o damas. Algunas de sus características son:

- Busca detenidamente hallar errores en su pareja para buscar conflicto, los cuales maximiza para hacerla (o) sentir culpable y así agredirlo verbalmente o tratarlo con malos tonos de voz o silencios prolongados para desatar en la pareja además inseguridad y ansiedad. Por ejemplo: Varones o damas que si descubren que su pareja no les contó todas sus relaciones afectivas anteriores toman esta noticia de argumento para calificarlo (a) de amoral y luego usarlo para sacarlo en cara y ser el detonante de las llamadas controladoras, prohibición de tener amigos (as), prohibición de socializar mucho laboralmente, etc.

Este tipo de parejas son manipuladoras, castigadoras y necesitan criticar como lo han hecho con ellos duramente, sin piedad porque su enfermedad (ansiedad generalizada con neurosis) sin tratar los hace no poder controlar sus emociones y desarrollar ideas rígidas sobre cómo debería ser la pareja.

Otra característica de este perfil es que buscan de pareja a una chica o chico sumiso, manipulable y débil, al cual puedan acusar, maltratar, humillar y probar todo el tiempo. Y algo curioso es que le ponen trampas a su pareja para que esta caiga y supuestamente cometa errores garrafales en la relación que son imperdonables y merecen ser castigados:

Vemos un ejemplo:

Una muchacha acude a la fiesta de graduación de la universidad de su pareja y el chico es el maltratador. En esta reunión, a la hora de tomar las fotos, él jamás le dice a ella para tomarse una foto juntos, celebra con todos, parece ignorarla y la madre del chico llama a la enamorada para tomarles una foto (iniciativa de la madre del maltratador). La chica, al sentirse apartada y minimizada le dice a su pareja solo “me hubiera gustado que me llamaras para tomarnos una foto juntos con tu cámara”; él la mira con rabia y odio, la jala del brazo y le dice: “Eres una loca, siempre tienes que fregarme la noche, es mi noche y solo sabes hacerme enojar, ¿cómo se te ocurre decirme eso hoy, justo hoy?, ya la fregaste toda, no quiero verte. Y toda la noche el dejó de hablarle, castigándola. 

Sin embargo, él colocó la trampa para que ella solo le reclamara lo correcto, pero al manipular la situación ella quedaría como una mujer egoísta y cruel, todo lo que en el fondo es este chico enfermo emocionalmente.

Veamos otro ejemplo: Una chica le revisa el celular al novio y encuentra que en una charla de labores, este le dice a una amiga: “Ya es tarde, tengo meme”. Lee el texto y comienza a gritarlo, insultarlo, tildarlo de infiel, etc. Le saca en cara supuestos errores del pasado nuevamente y corta la relación, se pone necia, el varón no sabe cómo hacerle entender que ella está equivocada, pero es inútil, una vez más este tipo de mujeres solo sabe dañar.

En ambos casos este par de ejemplos pertenecen a dos personas maltratadoras peligrosas con ansiedad generalizada, celotipia y además ausencia de cultura emocional. Ambos fueron maltratados (él por el padre y ella por la madre), recibieron criticas duras siempre, son inseguros, han tenido malas relaciones de pareja y suelen no terminar lo que empiezan a nivel estudios y profesional o tienen carreras cortadas. A esto se une que este par de maltratadores de los ejemplos fueron rechazados en la adolescencia por una primera pareja, los abandonaron por ser posesivos y celosos, pero lo tomaron como traición y cada nueva pareja paga las consecuencias.

Cabe resaltar que además en estos perfiles existe infidelidad, narcisismo y tendencia a la mitomanía. Los maltratadores buscan elevar el ego y siempre arman bien sus mentiras para no ser descubiertos (as), carecen de valores, son egoístas y se arrepiente si la pareja reacciona y son de los que lloran muchísimo por miedo al abandono y porque no soportan perder.

Por celos pueden romper cosas, lanzarlas, tirar el teléfono, hacer líos en las calles, llamar a hora inapropiadas, perturbar en el trabajo, etc. Necesitan buscar errores, no viven en paz y siempre se les ve tensos,  alterados y con tonos de voz variantes.

2.- Perfil ególatra, narciso, egoísta: “Los perro del hortelano “.- En este grupo hallamos a varones o damas que por lo general son casados (as) o comprometidos y buscan “amantes” fijas o  que van y vienen. Al igual que los del grupo anterior, escogen y ponen el ojo en personas que creen dispuestas (os), sumisos, sin autoestima y las enamoran para satisfacer sus deseos (generalmente solo pasionales) y sin embargo, llenan de detalles a esa persona para mantenerla dependiente (enamorado, enamorada) y así ellos buscarla cuando les de la gana, sin importar si la dañan o no. Y si esta persona abre los ojos y decide no seguir la relación no lo soportan, les molesta, les irrita y peor aún si saben que la víctima ha conocido a alguien nuevo y desea tener una vida estable y más sana.

Es entonces que comienzan a atormentar a su amante, mensajes, llamadas, promesas falsas, ruegos tontos y en el fondo ellos y ellas saben que jamás dejaran a la pareja oficial y mucho menos si tienen bienes compartidos e hijos porque han encontrado en la doble vida un estilo amoral que no les genera cargo de conciencia, porque no admiran ni respetan ni aman tampoco a su pareja oficial.

De estos personajes también se pueden hallar a los de doble vida virtual, a los cazadores de almas débiles que por las noches intentan estafar emocionalmente  a incautos e incautas que no se aman y son dependientes. Y si una pareja víctima los deja, en pocos meses hallan otra y vuelve la historia, todo sigue igual en sus vidas porque son enfermos de la mente, del alma y del espíritu y necesitan dominar personas por ego y así aplacar aquel dolor antiguo que alguna vez alguien les causó o sentirse como dioses coleccionando corazones rotos.

3.- Perfil inseguro, celotípico, conflictivo (con cambios de humor): En este grupo encontramos a varones o damas altamente ansiosos, posesivos (as), nerviosos, imponentes y con cambios de humor repentinos cuando sienten que no son centro de atención de la pareja. Por lo general son:

- Llaman todo el tiempo para controlar en tonos variables

- Suelen echar en cara errores del pasado en todas las peleas

- Chantajean psicológicamente con lo que puedan (desde llorar, hacerse los enfermos (as) o decir que se matarán o lo que fuese si la pareja decide que los dejará.

- Intentan que la pareja tenga pocos amigos o ninguno del sexo opuesto.

- Usan a la familia de la pareja para quejarse de esta, y así seguir presionando a que la relación no se corte.

- Cuando notan que la han fregado mucho, al día siguiente parecen las personas más nobles del mundo, comprensivas e intentan colmar de detalles extraños a la pareja, como por ejemplo cocinarle su plato preferido, etc.

- Si se trata de un matrimonio, exigen  grandes sumas de dinero a la pareja (lo suelen hacer las damas) para que esta no tenga extras y así evite que le sea infiel.

A esto se unen pareja metidas en estilos de vida oscuros (delincuencia, corrupción y quienes ya agreden físicamente a la pareja porque no logran controlarse).

Recuerden Zeferinos que una pareja es peligrosa cuando jamás reconoce errores, los repite sin cesar y además de eso roba la paz, la armonía interior y se pasa de la admiración al hartazgo porque es cruel, egoísta, desconsiderada, no sabe comunicarse y no será capaz de buscar ayuda profesional poniendo de su parte y si lo hace, no interioriza porque no desea asumir errores con humildad, necesita ganar y mantener el capricho.  

Y si bien las personas pueden tener problemas emocionales y luchar por amor es algo bueno, queda claro que todo tiene un límite y puedes apoyar  a una persona que en medio de sus lesiones sea honesta, tenga sentido de conciencia y desee por sí mismo (a) buscar ayuda, pero de no ser así, esperar que alguien cambie porque la otra parte lo pide es absurdo porque nadie da lo que no tiene ni aprendió y solo se invierte tiempo en algo que a larga solo daña el espíritu y roba la posibilidad de ser feliz de manera sana.

Una chica buenísima me decía en consulta: “tengo mala suerte, siempre me pasa a mí esto” y a chicas como ella y caballeros les digo: No puedes evitar toparte con personas que poseen problemas emocionales, pero debes decidir sembrar dentro de ti las siguientes convicciones:

-       Nadie tiene derecho de intentar robarte la paz y dignidad con la que fuiste creado (a) y si lo notas, aprende  a decir “NO”, a ser fuerte, tajante y compadecerte de gente sin valores, enferma del alma y corta con todo lo que tenga que ver con este tipo de personas porque cada día existe tu posibilidad de ser feliz en todas las aristas .

Y si decides lamentarte de que esa persona no es como quisieras, solo pierdes tiempo, ánimo, pero si abres los ojos sentirás indignación y dirás: “A mí no me maltrata nadie porque me respeto, me valoro como lo pide Dios”

-       Si una persona que dice amarte no puede respetarte, sin duda que no es.

 capaz de darte un amor sano, limpio, profundo y comprometido. Y del respeto se desprenden la consideración, bondad, buenos deseos para tu vida y lealtad.

-       Si una persona invierte tiempo para dañarte, manipularte e intentar generarte apego, no posee una sola pisca de bondad ni capacidad de amor  y este es un sentimiento que solo sabe manchar y degradar.

-       Jamás permitas que alguien intente manchar tu honor, aprende a respetar y amar tu cuerpo y tu alma como lo más sagrado que existe porque no eres una cosa ni un objeto, eres alguien único, bello (a) e irrepetible.

-       Jamás temas quedarte solo (a) porque de ese miedo nace la energía que transmites, ese halo de apatía en inseguridad evidente para gente cruel y manipuladora, pero recuerda que a gente fuerte, digna y segura, nadie se atreve a proponerle relaciones indecorosas y si lo intenta, por lo general terminan mal parados.

-       Sino decides amarte, ni aprender, nadie más que tú podrá lograrlo y así acudas a terapias, un real cambio de actitud solo llega cuando decides ser humilde para mirarte, perdonarte la ignorancia emocional, perdonar tus lesiones de infancia y elaborar metas firmes de vida con alegría y determinación.

Por último mis queridos lectores, recuerden que los amores de estos tiempos andan en crisis, la superficialidad le roba la luz a tanta gente y le queda a la gente pensante, profunda, inteligente y noble compartir, charlar sobre lo aprendido para lavar esos cerebros y darle llamaditas al alma de tanta gente vacía y sin fe.

Esta chica que me dijo que tenía mala suerte me comentó además que se identificaba con esta canción. Y en realidad esta sería la canción de los dependientes afectivos que necesitan amarse, sanar y buscar en la divinidad toda la fuerza y luz que posee, pero aún no logran ver. Ahí les va, espero los acompañe.

Que tengan una linda semana, que los ángeles guíen sus pasos y sus proyectos reciban luz para florecer.

Manjari (bendiciones)

ODIO QUE SE VAYA DE VIAJE SIN MI (POST 143 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el tema de hoy es “Odio que se vaya de viaje sin mi” y va dedicado con mucho cariño para Thany, Beli, Luisa, Nataly, Carlos, Marle y Fernando, quienes esperan este post:

Cuando la pareja, persona con la que se sale o persona que le interesa a alguien se va de viaje es bastante frecuente que se desate fastidio e irritabilidad en personas inseguras e inestables. Surgen los celos en su dimensión más elevada y los malos entendidos y discusiones o pleitos pueden afectar las relaciones humanas de manera tajante.

Por ello, desde Zéfiro veamos porqué ocurre y a esos (esas) inseguros (as) que les da el ataque de ira cuando alguien viaja explicaré como deben manejarse para no cometer atrocidades.

Sobre los viajes que hacen las personas existen estereotipos y mitos que tienen en muchos casos injusticias. Veamos algunas.

1.- Si una chica o chico viaja con amigos en grupo tendrá conductas inmorales e inadecuadas (irá a perderse): Esta idea totalizadora es injusta si se aplica a todas las personas. Si bien es cierto que a ciertas edades más que otras los jóvenes son eufóricos y buscan divertirse y a muchos les encanta perderse, también es cierto que no todos son así.

Por tanto, el mito de que si una mujer por ejemplo se va de viaje al exterior con sus amigas tendrá aventuras con cuanto fulano la pretenda es el mayor de los fantasmas de realmente gente insegura o en todo caso que no conoce bien a la persona que decide juzgar o de la que decide desconfiar.

La confianza es requisito básico en las relaciones humanas más estrechas y duraderas y cuando se duda de los valores de una persona solo puede ocurrir si se tiene claro que adolece de ellos, si se ha visto que su proceder es inadecuado o que es una persona manipulable.

Para ser más clara: si tu pareja o con quien sales es de tendencia inestable, cede a diversiones y juergas interminables con facilidad y lo sabes, entonces lógicamente que si viaja te dará el ataque de ira , pero tú elegiste esa persona, por tanto, allí nos encontramos ante la interrogante ¿Por qué estar saliendo con alguien que no te da paz o continuar con alguien así?.

2.- Si viaja sin mí me olvidará o me cambiará: Ese es otro temor que azota la cabecita de miles de personas que ni por casualidad pueden desearte un buen viaje y mucho menos animarte a que sea provechoso para ti.

Si estás seguro del cariño de la persona con la que esta esa idea es bastante absurda. En todo caso, ese viaje debe representar una situación natural para ver fortalecida la relación. Y como consecuencia de ese temor pedidos irracionales como que llames 4 veces al día o escuchar tu voz por teléfono antes de dormir solo crean estrés en la persona que viajó y no se pude ni concentrar bien a lo que fue y menos disfrutar en paz si se pasea.

No me refiero a los viajes de años, me refiero a los de días o un mes como máximo. Sobre los distanciamientos largos haré otro post.

Los celos son naturales en una relación afectiva, pero no los irracionales, no los que llevan al maltrato psicológico. Es más, muchas personas son tan inmaduras que buscan vengarse si por ejemplo a la pareja le tocó viajar por labores o estudios. Y con esas actitudes, quien agrede va matando la admiración, la aplasta, porque no hay peor cosa que no sentirse apoyado emocionalmente por la persona que se quiere.

Hay gente que si por ejemplo se entera de que viajas siempre porque te da felicidad te tilda de alienado (a), frívolo y hasta liberal (en el caso de que viajes solo (a) y algunas parejas tontas compiten entre ellas por ver quien viaja más.

No necesariamente quien viaja tiene porqué decirte todo lo que hará porque te sientas con derechos. Me refiero a que a veces se viaja para meditar, para encontrarse con uno mismo y etiquetar la forma en que pasará su viaje una persona es un error de los grandes.

Recuerda lo siguiente:

1.- Antes de pensar mal de alguien dígnate a pensar de qué tipo de persona estás pensando, si la (lo ) conoces bien, si tienes derecho para incomodarlo (a) y si tu actitud es madura o infantil.

2.- Antes de volverte como loco (a)pensando en todo lo que (él) hará o no hará en su viaje recuerda que tu paz depende de ti y si la persona que elegiste te traiciona se notará de inmediato. Solo abre bien los ojos, escucha, y deja que lo que tengas que saber llegue a su tiempo.

La percepción es una facultad particular en algunas personas , pero los que sienten que no la poseen pueden adquirirla con meditación, estudiando algo de comunicación no verbal y sobre todo escuchando, escuchando mucho su yo interior.

3.- No es justo para nadie que viaja que lo (a) atormentes a llamadas todo el día o que le impongas horas fijas por tu neurosis de temores sobre lo que hace o no hace. Lo correcto sería esperar a que tu pareja decida el momento que puede y quiere para hacerlo, sin presionar y eso es mucho más saludable y hasta provocará que valore mucho más la actitud de respeto que emanas.

4.- Evita las muecas, escenitas y tratos hoscos días u horas antes que la chica (o) viaje: No hay peor cosa que tener que comprender un maltrato o un trato injusto e inmerecido. En lugar de desearte que te vaya lindo , que te digan algo tosco o una cara enojada solo te indica que tienes frente a una persona egoísta, que no sabe amar, que no es generosa y de bajísima autoestima o que desea dominarte.

Y si tú viajero (a) te has sentido ofendido (a) con el trato hazlo saber, no te quedes callado (a) sobre el tema y aprende a decir que te hiere, que no es justo y que solo te desilusiona. Si la persona que dice quererte no es tu apoyo, no es tú aliado (a) y solo duda de ti y te hostiliza con el trato y encima no sabe pedir perdón o cree en ti, pese a saber cómo eres, nada hay que hacer, tarde o temprano te irás no de viaje, te irás de su vida buscando paz.

Y si notas que busca vengarse de algo que no comprendes viajando también (él) o ella no por necesidad ni paseo sino por competir, no digas nada, déjalo (a), solo observa y no pierdas la calma porque es probable que quien tanto desconfía si cometa actos inadecuados o te sea infiel. Por tanto, ese viaje de venganza será tu prueba para saber si te conviene o no esa persona y déjalo (a) que disfrute de sus días en paz sin imitar las escenas de celos que te hizo a ti porque la gente inteligente emocionalmente y realmente generosa no hace shows, no comete atropellos, desea que lo pases bien y sea útil y bello para ti.

El secreto de amar de verdad está en darse, en dar y si notas que quien elegiste no puede será porque no aprendió, será porque no puede darte y es mejor no esperar, pero recuerda elegir alguien con quien te comuniques bien y la empatía emocional y espiritual sea sólida, así evitarás disgustos innecesarios. Es preciso dialogar, decir los temores, reconocerlos, pero sin dañar, sin atormentar y al ver con el tiempo que solo son fantasmas irán cediendo.

Aquí hago un alto para decirles a mis colegas de cátedra y todos los profesores del país “Feliz Día del Maestro”. Que lo pasen genial y darse para ver a los estudiantes ser mejores sea su mayor alegría siempre. Y mil gracias a mis alumnos y colegas por las llamadas, mensajes en face y correos para saludarme por este día ¡¡¡Gracias!! por el cariño y saben que así los jale a veces los quiero mucho.

Ahora les dejo esta cancioncita clásica para conocedores, espero les agrade y los acompañe.

Que tengan un lindísimo día reciban de los ángeles la fortaleza interior para valorarse y sentirse en paz por sus valores.

Manjarí (bendiciones)

ERRORES QUE COMETE UN HOMBRE INSEGURO ANTE UNA MUJER (POST 83 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL

Queridos amigos, el tema de hoy es “Errores que comete un hombre inseguro ante una mujer” y va dedicado con mucho cariño a Thany, Pablo, César, Vivian y Raquel.

Por factores de educación, estereotipos y sobre todo malas experiencias de vida, muchos hombres consideran que no se puede ni debe confiar en los valores e integridad de una mujer. Y si bien, esto puede intentar comprenderse porque el género femenino bajo pretexto de crecer y ser competitivo con el sexo opuesto ha desarrollado cambios de actitud y ha perdido muchos buenos valores, ello no implica que todas sean igual. Generalizar los perfiles de conducta y personalidad de las mujeres no solo es irracional, también es injusto, ignorante y cuel.

Por ello, desde Zéfiro veamos qué errores comete un hombre inseguro ante una mujer por todo lo antes expuesto:

1.- Celos enfermizos y deseos de descubrir todo lo malo que se cree que ella tiene: Suele darse no solo en situaciones de pareja, también se da cuando un hombre inseguro que tiene la idea de que “todas las mujeres son movidas o interesadas y en ellas no se puede confiar” se empecina en que esto es cierto e intenta analizar mínimos gestos, conductas, en la cuales logrará según su errado criterio, descubrir lo que pensaba. Y cuando no lo logra, no lo cree, siempre pensará que algo oculta, no es capaz de reconocer que la integridad y decencia existen en alguna mujer.

Como consecuencia la agredirá con sus celos, la martirizará, le hará desplantes y armará historias de fábula si por ejemplo ve que saluda a sus amigos por facebook o si se los encuentra en la calle. Un hombre inmaduro y de baja autoestima no sabe reconocer que la amabilidad, la cortesía y la amistad honesta es parte de gente profunda, de mayor evolución emocional.

2.- Minimizarla, subestimarla: Cuando un hombre es inseguro también puede dudar de la capacidad profesional de una mujer, la cree conflictiva o que no podrá dirigir algo. Y ya está visto que tal idea es arcaica y muchos hombres soberbios han tenido que agachar la cabeza frente a los problemas que una mujer pudo resolver con calma en lugar de él y no me refiero a porque sea más capaz sino que se dio por el empuje y preparación que hoy muchas tienen.

Hasta hoy algunos jefes ególatras, machistas y faltos de humildad le impiden el paso en el crecer a mujeres talentosas y trabajadoras, pero usan su trabajo para llenarse la boca con algo que ellas lograron, pero no lo dice, se apropia de sus esfuerzos para aparentar y figurar.

3.- Intentar probarla con estrategias: Suele planificarlo con detalle, pero muchos de estos pobres hombres han tenido que enfrentarse con esto: “No se puede intentar jugar con una mujer integra y de valores porque a la larga quien juega se queda enredado y solo en la madeja de su juego. Y no solo habrá perdido la confianza y estima de la persona, también tendrá que expectar como aquel juego que armó algún día verá que lo destruye a si mismo porque suelen quedar en soledad o con culpa permanente. Y es que a veces se necesita del dolor para reconocer errores y por fin decidir cambios de actitud.

4.- Discriminarla por sus creencias u origen: Solo los hombres ignorantes e intolerantes discriminan a una mujer por sus creencias, religión o cultura. El hecho de no comprender, de no tolerar y no valorar lo que una mujer trae consigo es frecuente en las personas egoístas y con necesidad de elevar su ego. A muchos hombres les cuesta asumir que algunas mujeres ajenas a sus costumbres y manera de pensar viven con más dicha que ellos y más armonía.

5.- Compararla y retarla: Algunos hombres inseguros disfrutan de crear una mala imagen de alguna mujer y mucho más si esta no les hizo caso. Se pueden llenar la boca hablando por ejemplo de las salidas irreales que tuvieron con ella o inventar más escenas para contarle a sus amigos por despechados.

Y otro camino es retarla, es decir, crean estímulos emocionales para provocarla y ver si logran desatar reacciones como ira, apego o competitividad , pero cuando no logran nada de ello, terminan por padecer ellos las consecuencias de lo que anhelaban.

6.- Juzgarla sin conocerla: Tachar a una persona, condenarla por lo que se escuchó de ella y sin cotejarlo termina por hacer que algunos hombres decidan pensar que ciertas mujeres no valen nada. Y si pasa el tiempo y descubrieron que todo fue un error, no lo admiten, por lo menos no saben pedir perdón y tendrán que conformarse con el peso de la culpa, la misma que los llevará a sentirse muy solos.

Por todo esto les digo a esos varones con ideas pre concebidas, prejuiciosos e ignorantes a nivel emocional que si los dañaron en el pasado busquen ayuda terapéutica. Miren sus actos y dejen de cometer errores como los expuestos porque alguien así no es digno de ser ni siquiera apreciado, mucho menos admirado, tan solo será digno de lástima y no recibirá ni la mirada fija de esas mujeres que mal juzgo.

Es sano estar alertas, conocer y ser objetivos, pero maltratar, medir, retar, manipular y jugar con una mujer solo los conducirá a sentirse más vacíos y siempre he creído que si le haces algo malo a alguien, luego la vida te da de tu propia medicina y te encontrarás en el camino con alguien que te calzará, pero solo para hacerte aprender a agachar la cabeza y mirar tus miserias y errores.

Bueno, queridas lectoras y mujeres valiosas e integras que leen este blog, ya las defendí por todo lo que me han contado pasan. Sin embargo chicas luchen por seguir siendo integras, de valores y rectas y no por ellos, sino porque les importe como se sienten con ustedes mismas y para poder mirar siempre a los ojos sin nada que temer, sin nada que ocultar.

Y les dejo esta bella canción para que los acompañe en este día. No olviden orar y sobre todo, ser ustedes mismos pese a ser juzgados, que nada los haga perder la esencia.

Manjarí (Bendiciones)