"COMO SUPERAR EL DIVORCIO" (POST 122 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el tema de hoy es “Como superar el divorcio” y va dedicado con mucho cariño para César, Guillermo, Adrián, Roxanna, Belinda, Marlene y Gustavo, quienes me pidieron este post hace mucho y otros hace muy poco.

Indudablemente que cuando una pareja contrae matrimonio no desearía llegar a la separación que se termina sellando legalmente con el trámite “Divorcio”. Sin embargo decidirlo es un camino complejo y por ello, desde Zéfiro veamos todo lo que acarrea y cómo podemos superarlo de manera saludable.

¿Por qué llegar a un divorcio?

1.- Por diferencias insalvables: Algunas parejas deciden divorciarse cuando el rencor en alguno de ellos sobrepasa su capacidad de manejo. Por ejemplo, hay quienes toman tal decisión luego de que su pareja les fue infiel, otras por incompatibilidad total de caracteres (jamás están de acuerdo en nada, se han dañado mutuamente y la comunicación no se reactiva, el amor murió)

2.- Por maltrato físico y psicológico: Si alguna de las partes fue dañada físicamente por su pareja el respeto se perdió por completo. Perdonar, comprenderlo, son caminos que requieren de decisión y valentía, pero no necesariamente asumirlos significa que no volverá a pasar. Muchas mujeres y varones decidieron separarse tras perdonar muchas veces, tras ir desgastándose día a día, cuando no queda un ápice de admiración hacia quien se pensó compartiría su vida contigo hasta que existiera vida en ambos.

Por maltrato psicológico se entiende a todo tipo de humillaciones, abuso, desconfianzas y egoísmo , así como turbia comunicación que van dañando la relación hasta volverla insostenible.

3.- Cuando el nivel de valores y cultura es abismal y produce todo lo anterior: Cuando una de las partes tiene principios sólidos y es más segura de si misma (o) porque su preparación, así como su nivel emocional es más estable y equilibrado y los de la pareja son endebles se abre paso a los conflictos. Por ejemplo, si uno de los dos ha tenido o tiene mayores logros profesionales, si la otra parte no tiene buena autoestima o le brotan deseos de competitividad absurda, la comunicación decae, el egoísmo se impone y la solidaridad se esfuma por la ventana.

Quien te ama debe ser tu primer apoyo, quien te aliente, pero puede ocurrir que tu pareja no sepa crecer, se sienta inferior y eso lo lleve a herirte consecutivamente de muchas maneras como: estando ausente en tus momentos importantes, hablando solo de lo que a él (ella) le atañe, incomodándose por el círculo de amistades que tienes sin conocerlos o simplemente alejándose de ti para charlar, evadiéndote en la compañía con pretextos que en el fondo son un rencor absurdo que solo indican falta de bondad, egoísmo y madurez.

Hay parejas que pueden estar juntas apenas hablándose, sin mirarse, soportándose, el amor murió entre ellos hace mucho, pero ninguno quiere o tiene fuerzas para ser mejor o cambiar de rumbos.

4- Por enfermedades de salud mental incorregibles o donde la pareja no pone de su parte: Nadie está libre de tener una pareja enferma a nivel salud mental, pero si la persona que padece el problema no asume con humildad su situación y no pone voluntad para el tratamiento mucho menos podrá tener un matrimonio saludable.

Los conflictos internos de la persona que se casó con alguien así vendrán por la lucha entre la compasión y la culpa, culpa que al final no debe existir si se hizo todo cuanto se pudo por apoyar a la pareja.

No es posible juzgar, pero si aceptar y comprender con humildad que la pareja no está preparada para un hogar sano, por tanto puede ir dañándote día a día hasta sentir que te falta el aire si vives en la misma casa porque puedes ser no escuchado, no valorado y sobre todo tener que soportar los intentos de manipulación de quien padece la enfermedad.

Una cosa es tener una pareja que enfermó por un accidente y otra alguien a una persona que cambia de temperamento como el clima y pese a tus esfuerzos no logra mejorar la relación . Y si bien comprenderlo es necesario para perdonar, no estás obligado a vivir en un martirio de vida que te roba la paz y salud.

Muchas personas están casadas con personas que jamás fueron a terapia y padecen una enfermedad no diagnosticada.

Por ejemplo, hace poco un amigo me contó que siempre se peleaba con su ahora ex esposa a morir porque ella era conflictiva. Y recién hoy después de seis años de estar divorciado su ex esposa sabe que es “Borderline” (enfermedad que requiere tratamiento psiquiátrico porque genera conductas particulares donde la base es la intolerancia a la frustración) . Mi amigo siempre pensó que su esposa estaba enferma y hoy sabe que no se equivocó y saberlo lo ha ayudado a perdonarla y liberarse de las culpas que otros quisieron echarle encima.

- Cuando un matrimonio entra en crisis es necesario reactivar la comunicación, buscar ayuda profesional con terapias, pero si de fondo sabes que lo haces por culpa , por miedo a la soledad o por sacrificio es muy probable que todo sea inútil, que asumas el reto de salvar lo insalvable porque lo que le parece al resto (familia) no es necesariamente lo que te hará feliz o dará paz.

- El dilema de los hijos: Debe ser sumamente doloroso divorciarse cuando existen hijos de por medio. Sin embargo, hay quienes tienen la idea de que para que los hijos no sufran es mejor sacrificarse y mantener una relación de apariencias.

- Al respecto, si bien cada quien decide por sus creencias , debe hacerlo también por inteligencia y sobre todo búsqueda de bienestar emocional. Y es que el hecho de permanecer casados llevándose pésimo hará que los hijos lo noten (es imposible ocultarlo siempre) y algunas parejas viven peleándose delante de ellos y eso si que es dañino emocionalmente para los hijos.

- Por otro lado, algún día esos hijos se irán , harán su vida y quien decide quedarse con alguien que no soporta terminará por escape siendo infiel o en su defecto se volverá amargado y también enfermará sino ama de verdad y si asume hacer el sacrificio de soportar, la pena brotará por algún lado del cuerpo.

- Lo más importante que deben recordar los padres es que sus hijos requieren amor, tiempo, comprensión y sobre todo enseñanza en valores para que con los años sean juiciosos y emprendedores.

- Es mejor explicar a un hijo que la relación con el padre o madre no funcionó , pero que ambos lo aman y desean lo mejor para él.

En mis cátedras he visto chicos mucho más sanos a nivel emocional de padres que decidieron divorciarse porque no se comprendían o no se amaban y por su parte cada quien buscó su paz y dicha, pero llegaron a un acuerdo sobre el bienestar de ellos

Y es que por lo general cuando hay hijos, el problema con ellos radicarán en tiranías que algunas de las partes ejerza sino está de acuerdo con el divorcio. Muchas mujeres y varones se vengan con los hijos, otros entrenan macabramente a los hijos para molestar al padre o madre que decidió romper la relación hablándoles mal de él (ella).

Un consejo como periodista e investigadora que les daré es lo siguiente: Si tu esposa o esposo busca dañarte ante tus hijos, junta pruebas, todas las que puedas de que tu proceder es justo y sano. (documentos, grabaciones, fotos, etc, etc) porque cuando tu hijo quiera explicaciones serán las que te amparen en la verdad y si tu pareja te daña y grita e insulta y luego miente ante todos que no grábalo (a) o junta todo material que te permita probar tu rectitud si está en discusión ante tus hijos ( y lo explicarás cuando tengan juicio).

Hay mucha tecnología para hacerlo y doy este tip porque una paciente de coach me contó llorando que su aún esposo le escondía los hijos y la insultaba por celular y mentía, pero que él decía lo contrario ante los padres e hijos . Pues me hizo caso, juntó pacientemente pruebas por un mes y hoy tiene la patria potesta de sus hijos , quienes además decidieron irse con ella por ver a su padre desequilibrado.

Y no teman decir la verdad porque pase lo que pase libera, abre los caminos y anula lo injusto.

Es fatal llegar a este tipo de casos como los que les cuento, pero así es la vida y el maltrato solo puede durar para los que no usan los sesos y la inteligencia. Lean leyes, manuales y lo que sea si de defender la estabilidad emocional de sus hijos se impone.

Lo que dicen los demás: Otro de los problemas que se presentan cuando te divorcias es tener que soportar a veces los comentarios y consejos de personas a las que no se los pediste y pretenden juzgar tu decisión en base a sus prejuicios, temores o deseos. Unos te dicen que haces mal porque te quedarás “sola (o) o que es mal visto ser divorciado, que todo el mundo tendrá pena de ti, etc etc, etc y al respecto puedo decir, que solo tú sabes lo que quieres y necesitas y la gente que realmente te quiere te comprende y te apoya sin juzgarte, y mucho menos condenarte.

Suele ser doloroso para los padres ver a su hijo (a) divorciarse, pero si sabe que es lo mejor para ti su apoyo ayuda mucho a reponerse pronto.

¿Cómo asumir la vida de divorciado (a)?

1.- Con serenidad y responsabilidad : Divorciarse no debe ser sinónimo de cómo criollamente se dice “soltarse las trenzas” y vivir la vida loca como un soltero (a) descarriado. Un error que cometen muchas personas que pasan esto es entrar en poco tiempo del suceso en aventuras, relaciones extrañas en las que buscan consuelo o sabe Dios qué.

Recomiendo tomar terapias de las que creas necesites para sanar por dentro. Un tiempito en terapia emocional combinada por ejemplo con terapias alternativas u holísticas ayuda muchísimo a recobrar la calma rápidamente.

2.- Sin fatalismos y con dignidad: Quien vive esto no es ni el primero (a) ni el último, por tanto es preciso sentirse bien por la paz que se recobrará y darse cuenta de que se es valioso y se tiene la capacidad de rehacer la vida. Recuerda que el amor siempre volverá para quien es digno de ser amado y capaz de dar.

Si notas que esa experiencia te anuló la capacidad de dar, de luchar y de sentir pues es preciso mirarse, buscar ayuda.

No es correcto luego de esta experiencia vivir desesperado (a) por volver a tener alguien. Recuerda que no es posible amar sin admirar y que debes evitar quedarte con temores que harían daño a tu nueva pareja. Amar es una decisión que se toma con valentía, bondad y constancia; el amor no es para débiles ni cobardes decía la escritora francesa, Marguerite Duras en un texto maravilloso y coincido con ella plenamente. Y es que las guerras del ayer no pueden haberte dejado anulado como soldado en la vida porque estos caminos son solo para valientes y decididos.

Es necesario aprender a amar esas heridas que deben hacer de ti una mejor persona.

3.- Con buen humor y creatividad: El tiempo que estes solo (a) úsalo para servir, para crear y para divertirte sanamente. Es preciso rodearse de gente luminosa y de valores estables con los que logres charlar de manera saludable.

De niña me enseñaron que cualquier dolor se iba creando y dando y con el tiempo descubrí que es verdad. Si tuviste una pena, hay millones que tienen peores que las tuyas y dar te devuelve esa sonrisa que a veces creíste perdida.

4.- Con fe.- La fe es ese instrumento que te dará la fuerza para seguir en pie y mejor cada día y si crees en los ángeles, les aseguro que ellos saben lo que necesitas y buscan ayudarte a renacer, solo llámalos a menudo y maravíllate de sus actos con una magia que no es para todos, pero si para los más sencillos de corazón.

5.- Con amor hacia ti mismo: Nada de tirarse al abandono ni ponerse agrio. Al contrario, ponte lindo (a) y date cuenta de los talentos que tienes y sácales el jugo para tu mayor bien. No pierdas la clase ni las formas y mucho menos la capacidad de valorarte porque como te ven te tratan dice el dicho, pero le agrego “como te sientes es lo que proyectas”

6.- Nada de temer enamorarte otra vez: Todo llega cuando tiene que llegar, pero no se te ocurra decir que has sido maldecido (a), que tienes mala suerte y que el amor no es tu fuerte. Como dice mi padre : “el que quiere vivir fregado fregado está por su gusto”. Recuerda que cada persona es distinta y quien llegue no merece ser comparado con nadie y menos puesto a prueba por inseguridades.

Tu eliges, pero no te dejes presionar por nadie, tu corazón se debe dar cuando veas que alguien realmente honesto (a) está ante ti y no existe lo perfecto, pero si valores que deben regir tu vida para tu mayor bien.

Puedo compartir con mis lectores que alguna vez me lo preguntaron que pasé por esta situación y me quedó de experiencia y creo ayudó mucho a ser mejor. Y creo plenamente en la capacidad de amar de las personas y sobre todo que si tu conciencia está en paz tendrás lo que mereces porque está escrito y porque Dios desea verte feliz .

Recuerda no guardar rencor a nadie, menos a tu ex pareja porque es humano (a) y si no se pudo llegar a algo más duradero nada ocurre por azar, quizá fuiste lo que necesitó en su momento y tu también y hoy tienes otro camino que te llevará a ser más sabio y maduro (a)

Les dejo esta melodía para el relax y espero les agrade.

Que tengan un bella noche y mejor amanecer y que los ángeles los cobijen y regalen su luz para renacer.

Manjarí (bendiciones)

-